 a witz |
herbie 
Lebende Foren Legende
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Herkunft: lambach city
Themenstarter 
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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es ist wie es ist
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16.09.2007 20:29 |
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herbie
Lebende Foren Legende
Dabei seit: 09.01.2005
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Herkunft: lambach city
Themenstarter
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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es ist wie es ist
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25.09.2007 17:52 |
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Ames
Vorstand
Dabei seit: 16.01.2005
Beiträge: 2.112
Herkunft: Zuagroaster Lambacher
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Dem ist nichts weiter anzufügen:
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 33 Jahre
verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 33 Jahren hatten
wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer
25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000
Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50"
Plasma-Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen
Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges
Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher
haben würde!
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Der Klügere gibt so lange nach,
bis er der Dumme ist!
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26.09.2007 11:24 |
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P3 Racer
Jungspund
Dabei seit: 03.07.2007
Beiträge: 19
Herkunft: Marchtrenk
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Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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26.09.2007 16:23 |
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Dieter
Mitglied
Dabei seit: 12.09.2005
Beiträge: 43
Herkunft: Wels
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Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden
Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen
vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000
Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel
und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000
Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur
fangt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Quäle deinen Körper, sonst quält er dich! 
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26.09.2007 20:21 |
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P3 Racer
Jungspund
Dabei seit: 03.07.2007
Beiträge: 19
Herkunft: Marchtrenk
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
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27.09.2007 08:59 |
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herbie
Lebende Foren Legende
Dabei seit: 09.01.2005
Beiträge: 1.767
Herkunft: lambach city
Themenstarter
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Der Direktor der Volksschule beschließt das die Schüler nun schon in der 2. Klasse am Sexualkundeunterricht teilnehmen sollten. Auch die Mehrzahl der Eltern ist damit einverstanden und der neue Lehrplan wird somit per sofort aktiv.
Die Lehrerin betritt also ein wenig verlegen das Klassenzimmer und teilt den Schülern mit das sie nun die erste Lektion in Sachen Sexualkunde lernen würden und sie bitte ganz aufmerksam zuhören mögen.
Der kleine Franzi hat gleich eine Frage:
Frau Lehra! Diafn de Kinda de scho budan ausse gehn ane rauchn?
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es ist wie es ist
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09.10.2007 16:27 |
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Methusalem
Routinier
Dabei seit: 07.09.2005
Beiträge: 266
Herkunft: Wolfsgrub
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Zwei Geschäftsleute treffen sich im Männerklosett.
Sie grüßen sich kurz und verrichten ihr Geschäft.
Als der eine seine Hose hochzieht fallen kleine Geldstücke in das Pissoir.
Der Mann nebenan beobachtet dann wie der Geschäftsmann noch eine 50 Euronote hinterher schmeißt. "In Gottes Namen, warum haben Sie das denn getan" fragt der eine.
Da sagt der andere: "Sie glauben doch nicht, dass ich wegen ein paar Cent in die Schüssel greife".
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10.10.2007 07:39 |
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Methusalem
Routinier
Dabei seit: 07.09.2005
Beiträge: 266
Herkunft: Wolfsgrub
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Aus aktuellem Anlass:
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er läßt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Österreichische Fußball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 3 Liter...."
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16.10.2007 11:29 |
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Wanda
Haudegen
Dabei seit: 11.01.2005
Beiträge: 727
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| VOR DER HOCHZEIT - nach der Hochzeit |
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Vor der Hochzeit:
Sie: ciao Werner!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Niemals !
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen ...!
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"... aber auch Hausfrau und Mutter." 
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25.10.2007 11:25 |
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herbie
Lebende Foren Legende
Dabei seit: 09.01.2005
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Themenstarter
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Ein Mann sitzt in einer Bar trübsinnig vor seinem Glas.
Kommt ein zweiter vorbei, nimmt das Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Der Erste sieht ihn traurig an und sagt: "Was hab ich eigentlich angestellt? Heute ist wirklich ein Sch****tag.. Ich verliere meinen Job, am Heimweg hab ich einen Unfall, und als ich endlich zu Hause bin finde ich meine Frau mit meinem besten Freund im Bett. Mein Sohn ist kriminell, meine Tochter ist schwanger - und jetzt kommst noch du und trinkst mir das Gift aus!"
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es ist wie es ist
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08.11.2007 16:30 |
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herbie
Lebende Foren Legende
Dabei seit: 09.01.2005
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Themenstarter
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Eine Klostermauer wird renoviert, die Maurer stehen auf einem Gerüst, und arbeiten fleißig
Die Nonnen sind von der Arbeit der Maurer begeistert, und möchten den Arbeitern eine kleine Freude mit einem Topf heißer Suppe bereiten.
Schwester Waldburga bringt also den Maurern den Topf mit Suppe.
Um festzustellen ob die Maurer auch gläubige Menschen sind, geht sie zum ersten Maurer:
Schwester Waldburger: “Entschuldigen sie guter Mann, kennen Sie Jesus?“
Maurer 1: Na, oba woartns: „Fraunz kennst du Jesus?“
Maurer 2:“Na wieso?“
Maurer 1 „Sei Oide is mit da Suppn do!“
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es ist wie es ist
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22.11.2007 14:17 |
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herbie
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2 Haberer treffen sich zufällig.
Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2 Wochen in St. Anton zum Skifahren war: "Oida - i hob meine obfohrtsschi mitgnumman, wal wast eh - dort gibts soou launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn losn kaun,
und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, wal wast eh - auf die
frisch präparierten Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn."
Fragt ihn der Andere: "Host di Big Foot a mitgnoumen?"
"Naa, dey hot kan Urlaub krieagt..."
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es ist wie es ist
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29.11.2007 22:15 |
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Birgitt
Vorstand
Dabei seit: 20.09.2006
Beiträge: 43
Herkunft: aus Schwauna
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29.11.2007 22:26 |
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herbie
Lebende Foren Legende
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Herkunft: lambach city
Themenstarter
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich
der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert!
Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halt's Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst!"
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es ist wie es ist
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30.11.2007 14:12 |
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Impressum
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