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Geschrieben von herbie am 01.03.2006 um 11:45:
Der kleine Ahmed, hoffnungsvoller Jungtürke - war eine
Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher,
Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half!
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind sehr streng", sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag
nach der Schule lief Ahmed schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter
einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum
Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und
ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer
hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die strengen Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß in Mathematik!"
Geschrieben von herbie am 03.03.2006 um 16:37:
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
Geschrieben von herbie am 06.03.2006 um 11:17:
fly , robin fly ...
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Kapitän, nach einer etwas misslungenen Landung:
"Meine Damen und Herren, es ist Happy Hour. Sie erhielten gerade zwei Landungen zum Preis von einer".
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung braucht kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen ohnehin immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!".
Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitten Anweisungen"!
KontrollTower: "Bitte geben Sie uns ihre Position, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm"!
Pilot: "Wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann endlich der Tankwagen kommt"!
Tower: "Sagen Sie Ihre Treibstoffmenge".
Pilot: "Ihre Treibstoffmenge".
Tower: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge"
Pilot: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge".
Tower:"Argh ! ..., geben mir Ihre Treibstoffmenge ! "
Pilot: "Sorry, aber den brauche ich selbst !"
Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !"
Tower: "Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts ..."
Pilot: "Roger, aber wir sind in 35.000 Fuss Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen ?"
Tower: "Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt ?".
Verirrter Flugschüler (während einem Überlandfluges):
"Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich".
Tower: "Delta Fox Alpha, der Marshall wird Sie einparken".
Pilot: "Roger. Ich schau, ob ich John Wayne sehe".
Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben".
und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in Flugplatznähe".
Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."
Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
Tower: "Flug 123, haben Sie Probleme"?
Pilot: "Ich glaube, ich habe meinen Kompass verloren"
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie Ihre ganze Instrumententafel verloren"!
Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"
Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir kommen mit der ILS 16".
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, windstill und frei für die Landung auf 16 - hier ist Wien Tower".
Pilot, nach einer Denkpause: "Bratsilava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir haben die äußere Markierung erreicht".
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger, aber noch einmal: Sie fliegen Wien an"!
Pilot, nach einer Denkpause: "bestätigen Sie, daß dies nicht Bratislava ist"?
Tower: "Sie können mir glauben, das ist Wien"!
Pilot, nach einer erneuter Pause: "aber weshalb? Wir wollen doch nach Bratislava und nicht nach Wien fliegen"!
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Stellt Landeanflug ein, dreht links 030 ab und steigt auf 5000 Fuß, Richtung Bratislava
Geschrieben von Steve am 10.03.2006 um 06:43:
Wisst ihr:
1. WARUM FRAUEN LÄNGER LEBEN?
2. WAS DER UNTERSCHIED ZWISCHEN FRAUEN
UND FLIEGEN(dem Tier) IST?
3. WAS DIE UNNÖTIGSTEN 3 DINGE AUF DiESER
WELT SIND?
bin schon gespannt auf eure Antworten!!
Geschrieben von herbie am 10.03.2006 um 11:51:
schleimer
Geschrieben von Steve am 13.03.2006 um 07:57:
hier die RICHTIGEN ANTWORTEN:
1. Frauen benötigen länger beim Einparken, diese Zeit wird ihnen am Ende gutgeschrieben.....
2. Fliegen sind nur im Sommer lässtig.......
3. Cola - Ligth
Marlboro - Ligth
Weiber - ligth
Geschrieben von herbie am 16.03.2006 um 17:02:
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand
eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.....
.....wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
sads jetzt bitte ehrlich - gewusst ?
Geschrieben von Didi am 16.03.2006 um 20:40:
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Geschrieben von Ames am 17.03.2006 um 09:38:
Didi der is a Woahnsinn.
Merken und weitererzählen.
Geschrieben von Ames am 17.03.2006 um 09:39:
Übrigens!!
Wie woas in Mallorca. Hoffe Bericht folgt in Kürze.
Danke
Geschrieben von herbie am 17.03.2006 um 09:56:
Wenn ich zur Astrid fleißig Spinning geh, ich meinen Bauch bald nicht mehr seh!!
und wanns ned fleissig gehts wirst bald was anders nimma segn
entschuldige , aber der war aufglegt !
Geschrieben von herbie am 23.03.2006 um 17:59:
foan zwa keks mit de schi - zbreslts ans
Geschrieben von Didi am 23.03.2006 um 22:13:
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
Antwort:
Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
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